Leonidos (leonidos) wrote,
Leonidos
leonidos

2). Анекдот свеженький - про ЕГЭ

Сын маме говорит:

- Ну вот мама, если не сдам  ЕГЭ и что будет дальше?
- А дальше будет так, возьмешь метелку в руки и будешь дизайнер по ландшафту!

=====
Как всегда он прав: Надо брать  сразу  три бутылки, чтобы после за второй не бежать.

=====

- Папа, купи мне Мерса,
- А что, Хонда тебя не подходит?
- Нет, Мерса!
- Так, хватит сынок, наши соседи уже прошли, в
каком киоске ты видел дешевое пиво?

=====

Мужики, это странный народ такой – спать они могут со всеми без разбору – это как бы совсем не страшно,­ а как взять флэшку у приятеля и вставить в свой компьютер - так они сразу спрашивают­:
- А вирусов нет?


=====

Как уверяют доктора, сто  грамм коньяка во время ужина - это не только полезно, но ещё и мало.

=====

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи пожалуйста несколько примеров губящего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Че блин, снова родителей в школу вести надо?!

=====

Встречаются две подруги:
Одна другой говорит:
- Никак не получается  приучить своего мужа к порядку - каждый раз он прячет свой бумажник в другое место которое я не знаю!


=====
Беседуют два компьютерщика:

- Мне  интересно, есть ли в раю Интернет?
- Точно знаю что нет!
- А откуда ты можешь знать?
- А потому, что все эти провайдеры горят в аду!

=====

Учительница школы в очередной раз жалуется отцу Вовочки:
- Вот, посмотрите, что ваш сын нарисовал на парте, он нарисовал муху, и ловя ее, я отбила об парту всю руку.
- Это еще ничего! Он намедни  крокодила в ванной комнате нарисовал, так я увидев его, через нарисованную дверь выскочил!
=====

Шел первый год  кризиса в России. Пятачок, перепуганный, бежит к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Смотри че  же теперь будет? Мед опять подорожал!
Пух сидит и абсолютно спокойно говорит:
- Пятачок ну, а свинина то подорожала?
- Да.
- Ну тогда значит и мед будет.


=====

Мужик помни! Если от тебя ушла жена, не беги прыгать с крыши дома!
Помни: у тебя выросли рога, а не крылья!

=====

Муж звонит жене с рабочего телефона на домашний:
- Слушай Таня, я дома мобилу забыл. Выключи ее пожалуйста, а то звонить с работы будут.
- Да, тебе одна СМС пришла от Ивана Петровича. Пишет, что он "скучала без тебя этой ночью, нежно целую".
- Так ты в таком случае шмотки мои собрала?
- Да, положила возле двери.

=====
- Наташа, я думаю ты мне изменяешь!

- Неправильно ты думаешь!
- К тому же, с испанцем!
- Ну вот это уж совсем неправильно ты думаешь.

=====
В продуктовом магазине:


- Скажите пожалуйста, что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?

- Это мы продаем суфле!

- Ааа, а я вот как раз искал именно суфле, суфле... Ну тогда бутылку водки, пожалуйста!
=====
Блондинка спрашивает прохожего:


- Мужчина подскажите? Почему я никак не могу умножить 20 на 27?!

- Девушка вы что не видите! Это домофон, а не калькулятор!

=====
Стоит мужик 15.01.2013 рядом с винным магазином, грустный-прегрустный:


- Ох, вот беда! Вот ведь как...

Прохожий его спрашивает:

- Че, мужик, деньги кончились?

- Да деньги то есть...

- Что, неужто водку не завезли в магазин?

- Да полно в магазине зтой водки...

- Ну, а почему ты такой грустный?

- Да не хочется!
=====

Босс большой фирмы сердито ругает секретаршу:

- Где делась пыль с моего стола? Я написал на память на столе несколько номеров телефонов.

=====

-Недавно читал инструкцию как применять клизму - уписался.

-Начал применять клизму - укакался.

=====
- Скажите, почему блондинка в маршрутном такси старается всегда сесть на переднее сидение?


- Потому что она думает, что приедет самая первая!

=====

Жена говорит Абрамовичу:
- Роман слушай, ты деньги-то давно-ли ворочал? А то мне кажеться внизу уже подгнили...

=====
Диспетчер такси
по рации говорит клиенту: «Выходите пожалуйста через 10 минут Вас будет ждать „машина Мазда, голубой металлик».
После этого со слов водителя такси: Выходит из подъезда видимо та женщина. Обошла 3 раза вокруг моей машины подошла
к открытому окну машины и спрашивает меня «Это точно вы голубой Виталик?»

=====
Встречаются две одесситки:
Одна другой говорит: представляешь послала своего за картошкой и его сбила машина,
другая: да ты что, и что ты будешь делать?
ну что делать - отварю вермишель...

Tags: Анекдот свеженький
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments