Leonidos (leonidos) wrote,
Leonidos
leonidos

Прямая линия с Путиным. ПЕРЕВОД ПРЯМОЙ ЛИНИИ НА РУССКИЙ ЯЗЫК

Оригинал взят у varlamov.ru в Прямая линия с Путиным


Сегодня уже в 14-й раз пошла прямая линия с Путиным, где он ответил более чем на 60 вопросов. Длилось все 3 часа 40 минут. Сразу скажу: ни одного острого и интересного вопроса задано не было. Традиционные жалобы, просьбы, похвалы и благодарности. Отметить можно только Доренко, который прямо спросил про Кадырова и беспредел по отношению к оппозиции.

Я попробовал кратко пересказать, как проходила прямая линия, чтобы вы не тратили столько времени. Это не дословные цитаты, но смысл я сохранил (где он был).



Вопрос 1

Путин пришел. Ему показали телефонистку. Екатерина из Омска спрашивает (с возмущением): ГДЕ ДОРОГИ?

Путин отвечает (с возмущением): Где деньги, там и дороги. Где угодно, только не в Омске. Но все будет хорошо в ближайшее время.

Вопрос 2

Голодная женщина (без голоса): "Денег на еду не хватает! Все подорожало в 2 раза!"

Путин (возмущенно): Смотрите телевизор, а не на чек! Не все так плохо. Это временное явление. Зато на селе жить станет лучше.

Вопрос 3

– На чем вы стали экономить.
– На времени.

Вопрос 4

Наталья из Москвы: "Где дно? Какая сейчас полоса, черная или белая?"

Путин (с надеждой на светлое будущее): "Трудно нащупать дно, пока нащупали жопу. Много разных цифр... Зато безработицы нет, дома строим и, самое главное, сальдо торгового баланса хорошее".



Вопрос 5

Неизвестный (с сомнением): Хватит ли бабла?

Путин (с умным видом): Я же сказал уже (много разных цифр). Мы можем замереть на 4 месяца, если захотим.

Вопрос 6

Оксана (взволнованно): Нет ли ощущения, что мы за бортом?

Путин (с надеждой): Может быть, вы и за бортом, но я у штурвала, спасательных лодок хватит всем. Не паникуйте (много разных цифр).

Вопрос 7

Неизвестный: Что там у Кудрина?
Путин: Куда он денется с подводной лодки?




Вопрос 8

Ведущий: Чё там у ИГИЛ?
Путин: Мы контролируем ситуацию, враг не пройдет.

Вопрос 9

Ведущая (возмущенно): Царь, народ бунтует, говорят, денег по всей стране не платят, есть нечего...

Дмитрий из Челябинска (голодным голосом): Зарплату не платят...

Путин (сытым голосом): Цены на нефть... Кризис... вот это всё. Зачем вам зарплата? Радуйтесь, что есть работа! Все будет хорошо.

Вопрос 10

Ведущая (взволнованно): Цены в аптеках как в ювелирных, аптечная мафия грабит народ!

Дмитрий из Москвы (возмущенно): Где недорогие лекарства?

Путин (невозмутимо): Надо лучше искать! Всё есть, у нас, например, есть программа, чтобы цены не росли (много умных слов и загадочных цифр про программу). Все будет хорошо. Но цены будут еще выше. И да, кризис, доллар, вот это все...

Виталий, который качественно делает анальгин, оправдывается: Не хотелось бы оправдываться! Я сам ем свои лекарства и детей ими кормлю. Путин прав во всем. И да, кризис, доллар, вот это все...


Ведущая: Виталий, давайте по делу (хотела бы она сказать это Путину, но тут Виталий подвернулся).

Виталий (возмущенно): Наболело! Не останавливайте меня! Я хочу попросить не контролировать цены, хочу, чтобы мои дети вместо моих таблеток ели икру!

Путин: Я подумаю.

Вопрос 11

– Какими лекарствами лечат президента?
– Спортом.

Вопрос 12

– Где наши друзья? Чё там с Эрдоганом, хохлами, ляхами и всеми остальными?


Путин: Все хорошо, наши друзья китайцы. Турки тоже друзья, просто Эрдоган мудаком оказался.

Вопрос 13

Граждане в лице 12-летней Вари (шутя): Кого вы больше любите, Порошенко или Эрдогана?
Путин (шутя): Я всех люблю, кроме мудаков.


Вопрос 14

Женщина из Крыма (нескромно): Чей Крым?
Путин: Спасибо за приглашение, я подумаю!

Вопрос 15

Ведущий (хвастаясь загаром): А в Турцию и Египет когда отдыхать будем ездить?
Путин (заботясь о народе): В Египте опасно. В Турции мудаки в руководстве. А мы будем сидеть в Крыму и смотреть, как они с голоду без наших туристов пухнут.


Вопрос 16

Юля из Крыма (звонким голосом, не унывая): Хотела поблагодарить вас, что нет света! Мы стали больше читать! Но все же, ГДЕ СВЕТ?
Путин (звонким голосом, не унывая): (много цифр) Во всем виноваты хохлы! Но все будет хорошо.


Радостная вставка...

Ведущая (торжественно): Омские чиновники просят их не расстреливать!
Путин (серьезно): Ладно, отрежем им ножки и ручки.

Вопрос 17

Путин Крыму (с ужасом): У вас что, холодно? Вы же курорт!
Народ Крыма: Зато в Турции опасно, и Эрдоган мудак!

Вопрос 18

Мужик в бабочке: Может, засучить рукава и убраться?
Путин (оглядывая зал): Отвечает... мужик в красном галстуке!
Мужик в красном галстуке: Спасибо вам!
Путин: Ну пусть зрители отвечают, не все же я!
Мужик из Астрахани: Мы очень вам благодарны! Вся надежда на вас!
Путин (купаясь в народной любви): Все будет хорошо! Надо чистить русла рек!
Мужик из Астрахани кивает, как собака на торпеде девятки из 90-х...
Путин: Много гадите, народ! За вами не убрать.


Вопрос 19

Ведущая: Мы знаем, что вы не любите вопросы о вашей личной жизни, но питерцы любят!
Женщина из Питера (с любопытством): Есть ли секс у президента?
Путин (возмущенно): Только с работой!


Вопрос 20

Ян из Москвы (возмущенно): Давайте расстреляем Мутко?!
Путин (с улыбкой на лице): Ах-ха-ха-ха, этот тот чувак, что английского не знает? Там просто инструкция к Мельдонию была на английском, вот он и не понял, что к чему. Но мы ее уже перевели и всё разрулим.


Вопрос 21

Спортсмен Юрий (обреченно): Может быть, всё-таки расстреляем Мутко? Нас всех отстранили!
Путин (сочувствующе): Нужно быть готовыми ко всему!

Вопрос 22

Ведущий: Царь, народ жалуется, что денег нет! Говорят, что поборы в ЖКХ высасывают все соки. Только давайте без цен на нефть, а по делу! Когда тарифы понизите?

Путин (считая количество заданных ему вопросов): Хотите низкие тарифы — переезжайте в Туркменистан. Во всем виноваты совки, они вас избаловали. У нас рыночная экономика. Но я подумаю. Всё будет хорошо. И еще раз, смотрите в телевизор, а не в квитанции!


Вопрос 23

Ведущая: А что с налогами?

Предприниматель из Москвы: Я 8 лет ждал, чтобы сказать вам слова благодарности! Спасибо, что не дали нам свалиться в пропасть! И еще моя жена хотела вам передать спасибо! Давайте налоги уменьшим?

Путин (купаясь в любви предпринимателей из студии и их жен): Не царское это дело, такие вопросы решать. Я вообще с вами согласен, но позвольте: а жрать мы что будем, если налоги не поднимать? В Москве и так плитку не на что перекладывать.

Благодарные слушатели


Вопрос 24

Ведущая: Тут дети интересуются: какие 3 желания у вас есть к золотой рыбке?
Путин: Рыбе надо не желания загадывать, а есть ее... Вот у нас в Кремле повар вчера делал отличную черную треску под трюфельным соусом с пюре из сельдерея.
Ведущая: Да, дети тупые пошли, верят, что рыбы могут желания исполнять, а не вы... Тут еще мальчик Илья спрашивает, почему его в лагеря не отправляют.
Путин: Это явное упущение, мы это исправим.
Ведущая: Дети спрашивают: где справедливость?
Путин: В телевизоре.
Ведущая (смеясь): Еще вопросик от детей. Любите ли вы каши? Заставляют ли вас в Кремле есть каши?
Путин (смеясь): Обычно я всех заставляю.



Вопрос 25

Ведущий: Мы на Сахалине, тут людям не платят зарплаты и держат людей как рабов на острове! Царь, что делать?
Работники предприятия из Сахалина (с мольбой о помощи): Да, все так! Нам не платят денег, обманывают, живем как рабы! Помогите!
Путин (искренне удивляясь): Мне даже нечего сказать. Это точно в России такое происходит?
Работники предприятия из Сахалина: Мы вам писали!
Путин: Я не видел письма, наверное, в спам попало... Разберемся, все будет хорошо.

Вопрос 26

Мужик с Сахалина (возмущенно): У нас тут все разрушается, жопа полная, кто виноват? Давайте кого-нибудь расстреляем! Только взаправду, а не как Васильеву!
Путин (понимающе): Мы работаем над этим. Разберемся, все будет хорошо.


Вопрос 27

Эдуард (возмущенно): Почему вы позволяете иностранным СМИ клеветать на вас? Вы видели, что они пишут про ваши офшоры?
Путин (принимая возмущение): Они не врут... Они наводят тень на плетень! Да и вообще, у кого сейчас нет офшора, пусть первым ткнет в меня пальцем! Давайте я лучше про скрипки расскажу? Вот смотрите... (рассказывает про музыку и скрипки).

Рубрика "Без комментариев"


Вопрос 28

Ведущая: Кого вы больше любите, Клинтон или Трампа?
Путин: Нужно смотреть в корень проблемы: они не любят нас, а мы не любим их!


Вопрос 29

Максим из студии: Автомобилисты недовольны! Давайте расстреляем жуликов из ОСАГО!
Путин (устало): Ваше предложение хорошее и правильное, подумаем.

Вопрос 30

Женщина из студии (возмущенно): Ваши прошлые постановления не выполняются!
Путин (раздражаясь): Я знаю!


Вопрос 31

Вопрос от мужика из деревни (с сильным акцентом): У вас есть стратегия 2020, кто этот бред вам написал? Давайте его расстреляем!
Путин (смущаясь): Ну не такой уж и бред! Деревню будем сохранять!


Мужик из деревни что-то орет без микрофона в ответ, но его не слышат...

Вопрос 32

Вопрос от представителя культуры Михалкова: Инвалиды хотят заниматься бизнесом! Помогите.
Путин: Инвалидам поможем.


Вопрос 33

Ольга (с благодарностью): Очень хочется вас поблагодарить! Дайте больше денег!
Путин (купаясь в любви Ольги): Все будет хорошо! Мы дадим вам грант.

Вопрос 34

Депутат от Забайкальского края (приоткрывая карман): Вы про нас забыли! Дайте денег!
Путин: Держи карман шире! У нас кризис!


Вопрос 35

Ведущая: Людей волнует, каким будет завтрашний день.
Дмитрий Бочаров из Москвы (волнуясь): Где честные выборы?
Путин (раздраженно смеясь): Никто не сомневается в честности наших выборов. А если у кого-то есть сомнения, мы его расстреляем! Шутка, пусть идет в честный суд. И потом, если не "Единая Россия" то кто? И ещё, в Америке негров линчуют!

Вопрос 36

Мужик из зала (называя Жирика, Зюга, Миронова уважаемыми политиками): Надоела стабильность! Дайте новые партии в Думе!
Путин: И что? А вы знаете, что в Америке негров линчуют! А во Франции багеты черствые! И еще беженцы у них.

Вопрос 37

Сергей Доренко (грозно, защищая оппозицию): Задайте берега! Не могли бы вы поставить на место Кадырова?
Путин (неуверенно): Э-э-э... Вы вообще понимаете, что это за люди?


Вопрос 38

Вопрос от Фермера (наглым голосом): Не отменяйте санкции! Иначе наша продукция будет никому не нужна с таким качеством и за такие цены!
Путин: К счастью, санкции никто не отменит, и вы и дальше сможете продавать свой сыр и молоко из пальмового масла втридорога и травить народ!

Вопрос 39

Фермер Александр (заикаясь): Давайте расстреляем пальмовое масло!
Путин (смеясь): Расстрелять масло? Оно же масло! Да и потом, мужик из 38-го вопроса расстроится совсем. Вообще, во всём бульбаши виноваты с их пальмами.


Вопрос 40

Константин Хабенский [задает очень длинный вопрос о палатах реанимации и интенсивной терапии, в которые обязаны пускать родителей к детям, но не всегда пускают].
Путин: Вы правы, я все понимаю.


Вопрос 41

Потомственный сельхозпроизводитель: У меня 500 коров! Но из-за жуликов с пальмовым маслом мы не можем нормально продавать молочко.
Путин (устало): Мы обязательно разберемся!

Вопрос 42

Ирина Яровая: Спасибо вам за все! Вы там пару лет назад кучу всего наобещали, мы, конечно, поверили, но бдительность не теряли. И не зря! Ничего не выполняется!
Ведущая: А вопрос где?
Яровая: А вопроса нет, есть просьба! Выполните обещания.
Путин (устало): Вы правы, я все понимаю. Во всем виноват Зубков. И лоббисты торговых сетей.


Вопрос 43

Мужик из зала (под аплодименты): Когда перестанут кошмарить бизнес?
Предприниматель из зала (жалуясь): Когда от нас отстанут?
Путин (устало): Ничего не поделать, у нас менталитет такой.
... кто-то ржет в зале.
Путин: Ничего смешного!

Вставка от ведущего (под смех зала):
Хорошие новости! Обидчиков рабочих на Сахалине уже расстреляли!

Вопрос 44

Авдотья Смирнова: Вопрос про детей аутистов, которые не имеют доступа к образованию...
Путин: Спасибо вам, но закон не работает. Дело в том, что общество не готово к детям с аутизмом. Но будем работать.


Вопрос 45

Вопрос с экрана: Будет ли ввод национальной валюты в ЕвразЭС?
Путин: Хороший вопрос! Учтем опыт Европы и не будем спешить.

Вопрос 46
– У вас тяжелая работа, но за прилавком и в шахте не легче.
– Хочу пожелать всего самого доброго тем, кто в шахте.


Вопрос 47
Вопрос от "проверяющих структур".

Вопрос 48
– Что будет с Донбассом?
– Все очевидно. Донбасс не сдадим, во всем виноваты хохлы. Никаких активных боевых действий на Донбассе не будет.

Вопрос 49

Ведущая (подмигивая): Что думаете о новом украинском правительстве?
Путин (раздраженно): Ничего не думаю, я его не знаю. Но Яценюк был мудак. Вы знаете, какая жопа на Украине? Там все очень плохо. Еще там олигархи у власти. И у Порошенко есть офшор! И у его друзей есть! Все очень плохо, я знаю, о чем говорю.

Вопрос 50

Мужик из Дагестана: Что там с Нацгвардией?
Путин: Все для порядка, чтобы с оружием порядок был.

Вопрос 51
ФМС и ФСКН: Что же будет с нами?
Путин: Все будет хорошо! Вас не уволили, вас оптимизировали.

Вопрос 52

Ведущая: Че там с Нагорным Карабахом?
Путин (серьезно): Тут главное не навредить. Это давняя проблема, будем вносить свой посильный вклад.

Вопрос 53

Вопрос из Томска: Че там с реформой РАН?
Путин: Все будет хорошо! Есть положительные сдвиги.

Вопрос 54

Девушка, которая училась в Европе (с надеждой): У нас в Европе жопа полная, и я приехала в Томск, тут намного лучше! Тут безопасно и хорошо! Можно ли открыть двери для европейцев, чтобы они спасались в России от европейского беспредела?
Путин (радостно): В Сибири безопаснее, чем в Париже или Брюсселе, это точно. Будем приветствовать у себя иностранных студентов.


Вопрос 55

Вопрос с сайта: Спасите Тимирязевскую академию! Не отбирайте земли!
Путин (уверенно): Тимирязевку оставим в покое! Земли не заберут. Но надо использовать землю эффективно.

Вопрос 56

Наталья: Спасите дольщиков Солнечногорского района! Дайте указание следствию найти и расстрелять виновных!
Путин: Обещаю, что правоохранительные органы разберутся.

Вопрос 57

Молодой специалист из Тулы: Давайте закрепим успех и будем поставлять кому-то еще оружие!
Путин: Так и будет.


Вопрос 58

Вопрос от начальника сборочного цеха из Тулы: Не придётся ли нам скоро собирать на военных заводах высокотехнологичные кастрюли и сковородки?
Путин: Оборонзаказ не сократим. Если нужно будет, снова съездим в Сирию, не волнуйтесь.

Вопрос 59

Первоклассница Алина: Может ли женщина стать президентом России? А то папа говорит, что с Америкой может справиться только Путин.
Путин (назидательно): Нам надо дороги и больницы строить, а Америка сама рухнет. С этими проблемами женщины как раз и справятся.


Вопрос 60

– Не построите ли вы нам в Биробиджане площадку для занятий русским хоккеем?
– В Еврейской автономной области обязательно построим площадку для занятий русским хоккеем.


Вопрос 61

— Как вы относитесь к тому, что США признали Ливию своей ошибкой?
Путин: Обама — порядочный человек. Говорю без всякой иронии, потому что сказать это — дело непростое.

Вопрос 62

— Как насчёт того, чтобы не идти на выборы в 2018-м?
— Не дождётесь.


Ведущий под смех зала сообщает, что за время прямой линии возбуждено несколько уголовных дел!

Путин зачитывает пожелание здоровья от бабы Зины. Конец.

Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Экономия электроэнергии

    Как сэкономить электроэнергию? Этот вопрос возникает у нас, когда мы заполняем квитанцию об оплате. И вопрос этот вполне закономерный, ведь…

  • Как дурят наших туристов в Турции

    Так и хочется попросить Путина снова ввести против турок санкции, запретить Турцию к чёртовой бабушке, и пусть подавятся своими помидорами! Потому…

  • Сафари-парк. Арабатская Стрелка

    У самого как-то руки-ноги не доходят, а тут обнаружилась интересная статья о Сафари-парке. Источник - Сафари-парк. Арабатская Стрелка (видео). |…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments