Leonidos (leonidos) wrote,
Leonidos
leonidos

Анекдот свеженький - Разговор двух подруг

Разговаривают между собой две подруги:
- Мне сказали, что тебя позавчера видели с каким-то толстым и волосатым чудовищем...
- Да, то был  мой жених. Он успел подарить мне на скорую свадьбу несколько гавайских островов!
- И когда ты успела отыскать это мягкое, белое и пушистое чудо?!

=====

- От моей болезни у вас вряд ли найдется лекарство - говорит больной.
- Не волнуйтесь – отвечает ему доктор. - У нас найдется очень много лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

=====

О прилете Депардье в Россию никаким образом не комментирует только Михаил Боярский. Он последние дни шпагу точит...

=====
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:


- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажист!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

=====

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая.
Всего 2 копейки...

=====

Десятилетний Вовочка смотрит, как папа красит потолок валиком . Мама говорит ему:
- Вот смотри, Вовочка, и начинай учиться, подрастешь и папе помогать будешь красить.
- А что, папа к тому времени сам не сможет покрасить?

=====

Друг из Штатов написал мне письмо . Сам-то он  три года  тому назад уехал  работать в США и наконец после работы выбрался к зубному.
Первый вопрос из многих, который ему задал американский дантист, посмотрев  рот и осмотрев шедевры труда доблестных стоматологов, был такой:
- Извините вы пломбы себе сами ставили?

=====

-Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит:
- Уважаемые органы, сегодня мы должны принять ришение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с поставленными задачами.
Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!!
Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки??
Селезёнка: -Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме???? Встаёт почка: -Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!!
Тут встаёт х%й и говорит: -ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает????
Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!
Селезёнка: -Ну так бля всегда! Только х%й встанет - сразу мозги отключаються

=====

На выставке собак:
- Сука или кобель?
- Кобель... но сука редкостная!


=====

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. Врач:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

=====
Учительница:
-Какое это время: «он убирает», «она убирает», «ты убираешь»? Вовочка: -Должнобыть, предновогоднее...

=====
- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?


- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.

- У меня что ли?

- Нет, у меня.
=====

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап Дай тысячу!

=====
Дедуля - врачу:


- Моя правая нога не дает мне покоя - болит сильно.

- Это возрастное.

- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
=====
- Вовочка, как дела в школе?

- Я с отцом двоечника не разговариваю!
=====
Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!

=====

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!

leonidos

Tags: Анекдот свеженький
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments